SNOI2024 游记，PKUWC2024 游记，WC2024 游记，和若干仍被悬置着的问题的讨论。
我还记得考前的那晚，教练赶所有人回家，我偷偷跑到五楼教室听马勒《第六交响曲》。我倒不甚紧张，而是感到决定我人生走向的大事即将发生的一种庄严，一种平静。我感到未来的我正凝视着此刻。
《第六交响曲》，悲剧，西西弗斯式永无止境的循环，惊涛骇浪下苦苦挣扎的个体。
听第三乐章正酣，教练来了，看到戴着耳机一脸陶醉的我，敬畏地把我送出教室，嘱咐我放平心态，晚上早睡。
我很谔谔啊！推着车子走出学校大门，回头望见显眼的红色横幅：NOI 2024 省队选拔陕西赛区考点。拍了张照发空间。
我有癔症。总是喜欢幻想着别人怎么看待自己，别人怎么评价自己。
所以我不禁想，我这次考进了省队，父母会怎么看我呢，机房里的同学会怎么看我呢，文化课那边仅仅只是见过几面的同学们会怎么看我呢，初中的老师朋友仇人又会怎么看我呢；如果我没考进省队，他们又会怎么看我呢。
我被凝视着，亦或是我幻想自己被凝视着，并且以幻想自己被凝视为乐。
那场比赛我具体经历了啥，已经快忘了，好像是很不在状态来着。最后的结果是，六道题，三道暴力写挂。差一名还是两名，被据之“队”外。
我至今也想不明白这个成绩是怎么打出来的，太离谱了。
其实我无意识中一直萦绕着一点迷茫，随着省选的落败，它渐渐地浮出来了。
我为什么要学信息竞赛？
小学的时候喜欢编程，是迷恋上了这种具有无穷创造力的魔法；小升初那会喜欢算法，是因为它能够带给我许多新奇的思考；初一初二喜欢信息学竞赛，因为我似乎在这方面发现了我有巨大的潜力……是吗？
我常常自我否认的一点是，我学竞赛其实是为了拿金牌，保送清华北大，然后，然后，被同学们，被老师们，被一切以前不看好我的人，刮目相看。
都说了，我有癔症。我以将自己置于他者的凝视之下享乐。
学了竞赛才发现，比我聪明比我努力的人多的是。而我只会做白日梦，幻想自己所欲望的一切，却在面对争取它们的机会时，犹豫退缩。
或许窝在机房里听马勒，和那些单相思的恋人深夜躺在床上听伤心情歌来自我悲悯，是同样的性质吧。
省选结束后不到一个月就坐动车到重庆了。正常发挥吧，除了 Day1 T3 暴力没打导致没达到大众分。得奖情况直到现在还没公布。
以及 Day2 T3，数据结构功底发力了，让我在一个小时之内写+调完一道线段树套可持久化平衡树，并且通过玄学调参卡空间，幸运地获得了 100pts 的好成绩。
在 PKUWC 的时候认识了不少人，换了若干徽章。
后来搬着行李住进了育才的宿舍。很激动，领了胸牌、书包、冲锋衣、讲义和活动指南，绕了学校一圈，进了宿舍。
路上听到抱怨宿舍没有插座、环境不好的声音此起彼伏，我却丝毫无所谓，反而兴奋极了。下午换了很多徽章，别满了书包。
第一天晚上几乎没咋睡，最后一次看时间是将近一点，凌晨四点起，不过后面睡习惯了就好多了。
讲课是纯纯的听不懂，不过也能勉强学到点新东西，开拓思维什么的。食堂的饭很好吃，赞美育才食堂！
考试也是发挥平平，甚至小挂了点分。看到来 WC 的初二初三一个个都比我考得好，再一次深刻地认识到了竞赛道路的压力巨大。
WC 提供了乒乓球和羽毛球的场地和器材，和 LDL 老哥去打了几个小时来着。
最后颁奖环节是得了奖的所有选手按照分数从低到高依此上台领奖。我擦线铜牌，坐第一排，还是第一批上去领的，太耻辱了。
印象最深刻的是快结束的那几天的某个晚上寝室四个人睡不着，开始谈论人生志向。
还是那个问题。你为什么要学信息竞赛？
有人说是纯功利性的，为了保送，或者走强基。有人说学信息竞赛能让他获得一定的自由。
我想了想，突然发现，高中以来学习竞赛，某种意义上是为了逃避文化课。
自从我初三成绩下降，中考暴毙以来，我对文化课产生了深深的厌烦和恐惧。
并且我一直在别人面前以所谓“竞赛佬”的身份示人，在文化课考一次试就足够让我的形象破灭。
所以我是被自己胁迫着来学竞赛的吗？我也有点迷惑了。
或许我还是爱着这一切的吧。或许我只是暂时迷失了方向。
那天晚上我也想明白了不少事情。人活这一辈子干嘛？斗争。和困难斗争，和考验斗争，和历史斗争。
我甚至激动地站了起来，和室友夸夸其谈。
力量来源于信念。有了信念，诸如“为什么要学竞赛”这种问题都显得平庸了。
朝着那个方向，奔跑吧。